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11月26日 Volver又如何 出外旅行不免要担心这担心那 后来发现最叫人不安的城市就是上海 眼看着一幢幢房子被推倒 一条条马路被掀起 满大街震耳欲聋的施工声 上海到底在急不可待地干什么？ 然而比起可以把人弄疯掉的噪音 上海跟河内差太远了 11月3日 Happy Birthday 秦皇岛沿海的铁路 某鼓家楼下的旺角烟铺 没有征兆没有预谋地重曝在一张底片上 写的时候还是2号 发出来就是3号了吧 有点激动 因为零点想消息鼓 说生日快乐呀 可是他会在群里出现吧？这样的话只要在群里说就可以了吗 不知道 莫名地就降温了 天黑了从松江赶回家里真是凄凉 可是心情却又不错 大冷天其实只要热咖啡和侦探小说就满足 啊过点了 生日快乐鼓 10月23日 说上个周末在王啸坤张悬的声音中开始，在格致热闹的团聚阶梯上的KFC和蓝莓乳酪中结束。操场上秋日的阳光洒下，踢翻可乐罐头的清脆声响。我得到的都是侥幸失去的都是人生啊。 然而我说这一场其实不过是骗局。其实谁都不知道自己想要什么，只知道不想要什么。生活早就和心里面的欲望跟想法割裂开来。一旦开始了，他就是未来的起点。 终于试过巴黎贝甜的三明治，一个早晨就是一盒。MUJI的新店多了许多包装苍白价格华丽的吃的，听老妈说cashier design和香港的一样。她还说那些snack跟狗粮很像。 草莓棉花糖还是有爱的:D 10月5日 想念琴麻岛 每天晚上一个人去散步的时候，思绪总是飘很远。从离开公司的那一刻开始，好像我离过去的生活越来越远。有些可能性，有些距离，过去方佛触手可及，甚至就握在手心，现在像在相隔的宇宙。下午小白在msn上发来消息，感觉根本就是陌生人在讲陌生的语言。更不用说thomas的回去，失去联系以后不仅是跟德国的距离，同杭州好像都变得更远了。恐怖的是对于这种同过去分裂的感觉，更多的是享受。对于回归平淡生活的向往。没有旅行，没有工作，没有爱情，不用说洋文，不用跟任何人打交道，不用去酒吧疯。甚至不用外出。一个人宅着，收拾收拾心情。多看些书，写些字。“请满意地告别昨天，说声再见。” 今天路过饭店的时候，想起跟陌生人在陌生城市的陌生饭店的场景。或说和喜欢的人在喜欢的城市吃喜欢的食物。你要怎么不去怀念在西藏的日子呢？那些美丽的空旷的虚幻的日子。好像还是有某些东西在不合时宜，或者说算准时机地出现。回来打开王啸坤公路巡演的文件夹，如果要说人生最美好的事情，那就是看王啸坤跟黄磊的琴麻岛的演出了。如果人生只可以做一件事情，那就是看他们演出呐。他是这样一个歌手，他的创作，他的文字，他的现场，才足以构成一个完整的他。没有果子，没有火星热线，没有公历四月四日，这就不是王啸坤。我很庆幸经过那么多，改变那么多，失望那么多，王啸坤还是能用他的声音把我从一个深渊拉回他的世界。 9月24日 发梦 “但每个人在他人生的发轫之初，总有一段时光，没有什么可留恋，只有抑制不住的梦想，没有什么可凭仗，只有他的好身体，没有地方可去，只想到处流浪。” ——The Years of Wonder E.B.White 某个暗自发昏的夜里，这段话带我轰隆隆地驶向了本该存在却又逐渐褪色的非凡岁月里。停留在记忆中的画面叫人浮想联翩。曾经在脑中反复预演了无数次的画面不再重要，只有姗姗来迟的放下一切的决心。 没有大坝阻挡我去寻找海象。这荒唐而又渺茫的路途。 9月13日 Go, go and have a see本來被告知上司休假的日子會更加忙碌，結果是無所事事。一天完成一本偵探小說。不過當然這樣下去太折騰，所以週末還是宅著掃片。
Je ne veux pas tu m'aime, je veux ensemble.
還是看電影吧 沒什麼可多想的 Je pense a lui? Pas du tout! 8月24日 牢骚满腹 比较不爱惜相机的下场就是成像越来越成问题，我错了。。 德国胶片+日本相机+中国风景+我。。。好吧，我承认大便的是我 太多的可能性以至于辨别不出问题究竟在哪里？？？好吧愚蠢的还是我 所以这就是好玩的地方。不过我玩不起了。。 特别是拍人像，一塌糊涂阿。。 可是话说这只相机十几年前拍我的时候成像超级赞的阿！难道真的还是我的问题？ 4天没去上班了。我是翘班王。 8月15日 這位婦女，你心思又活絡了是伐？只是突然想起在色林卡的房間裏寫日記，突然想起在廈門的海邊玩沙子。一下子好像夢想的短暫的好生活全部出來了。 7月30日 七月末掛掉最後一個電話。說完最後一句中文。看最後一眼中國。 擁有的時候就覺得還有時間有時間，等消失的時候才恍然發現措手不及，明明還沒有準備好一切都已經發生了。一次次印證要珍惜當下。 我的夜晚是你的白天，當我思念時你正入眠。只為了和你再見一面，我會不分晝夜的想念。 這幾句歌詞太做作了~ 7月19日 想要一直有happy hour结果还是发现这样子的颜色最让自己舒服。于是不免又想打字。 突然变成了只会逃避的样子，无论是工作还是感情，居然不敢接电话。不知道说什么，也很久没有说话。 我不希望1年后他还带着这样的感情。我自己也做不到。1个月可能都不行。 意识到自己是这样子的人，不知道是觉得寒心还是如释重负。金星双子的典型面貌 法国人爱说why not，pourquoi pas，我喜欢这种乐意接受一切的样子。 和走遍法国里的“pascal”，对生活充满希望的大叔吃了饭。我还想跟他聊天吃饭啊，实在太好玩。 久光坤的新专辑签售。写了我的名字在歌纸上，还狂讲上海话。 居然没带相机，我想我对他是越来越淡定了，只是一个duty一样 7月16日 回家吧 还是开了电脑 尽管已经两眼冒金星了 本来还想去看ice age的 troisD喔~ 不过大家都好累 于是只好作罢。各自赶紧回家。 上次在开心网做了一天手机都没响的测试 结果今天就真的连手机报都没收到 仿似10086都知道我在热锅上爬得紧张得很。黑大哥一来就把我当搜索引擎使。。sry 我只愿作language tool而已。 重启之后乱震，老妈及手机报。还有在火车上无聊的旧友。只可惜不能及时地回到他，更可惜的是有多少自己心里在乎的朋友会在无聊甚至无助的路途中想到我。 已经可以很自然地跑到帅哥旁边去问奇奇怪怪我自己都不知所云的问题。谁叫我们很衰地被分到一个项目。。。话说帅哥的眼睫毛真的翘到我崩溃。。。惊叹的是可以自然的根本原因是完全不来电。。。就像看个20分钟的小电视剧一样。还是法语的。哪天一定要鼓起勇气阻止他们说英文。。前提是我能把法语说出口。所以目前来说依然遥远。 最后再感叹，跟thomas认识五个月了。他也终于要回国了。一年的中国生活，学习，旅行，只有自己心里明白的酸甜苦辣吧。总之回家是最最重要的。旅行越多的人，越是能体会家的意义。 7月9日 Chase 这样的天气不免让爬山者看日出者扫兴 我却自得其乐。想拍这种寂静很久了。 只是黄山的片的确没有一张是正常能看的。还是有些小遗憾。 毕竟早上3点半就起来爬了。。话说德国的荧光棒质量好到我崩溃。。。 太热的天气总是让照片看上去要化开一般。 也不知道是胶片还是相机的问题，期待德国胶卷 日本相机 中国风景的化学反应。 只是一回来，相机又搁置了。上海是否真的没有能让我有感情地拍的东西了。所以在上海，拍不出照片了。 我总说讨厌灯红酒绿声色犬马的杭州，却不厌其烦地一次次过去。。车子一开到西湖边上，心就软了。。 真希望上海也有个能让我心软的地方。。 大概是我的办公室吧。。。 做邮轮旅游的target research 寻遍所有网站 结果想找的没找到 自己却看图看到心动不能。。。 上下班的公车都没位子 开会也站着几个小时 摧残着本来就uncontrollable的腿。 幸而还有一个明星的动力。怎么可以这么帅喔。忍不住想亲。。。扇自己耳光。。。 7月8日 2 weeks left在中国的最后两周 居然不跟我一起过。。。幸好不跟我一起过。。。 以后有空去巴伐利亚玩儿好了 不过昨天跟公司小美女一起吃饭 我们发现德国男人一样的错七 一个德行。。 不过anyway，总算不是从来没想过再来上海。上海虽然什么都没有。总还有颗破苗。。。 总算在超越新中国第二代冰箱的高度好多年以后不管老爸自个儿去了黄山。。。现在不去，以后更加没力气爬了 然后再次见识了德国金牛的脾性。。。最好的回应方法——不鸟他们。 公司来了个像明星一样的法国男人 要死了。他怎么还没到？他是我上班的动力好不好。。 生日在杭州。那天下午西湖很美。。耳朵里塞着西湖向西及那女 王啸坤，啥都不说了~ 请注意表情 教不会阿 7月1日 七月了开着征程的现场版。一点不是13的风格看上去，不过还是好听，很盲目很客观。 从去年的公历四月四日，到公历八月八日。13忽悠了我大半年的，然后是今年的公历四月四日。终于，两年了。新专辑终于终于出来了。而且是在一个七月日。 我们都知道这张专辑多么不平凡，不简单。说起来，第一次，还是给了那些你们喜欢的不喜欢的他都喜欢的女孩阿。 欣喜有果子，那日在车上某鼓跟我说没有呢还。没有资母爱，某说因为有其他更好听的啊。可是资母爱真的是仅次于琴麻岛的海的我的爱了。怎么可以没有呢？是要我每次都好不好，看现场吧。 大好的日子，不许有任何人破坏我的心情。想惹我的，请改日！ 对于王啸坤的爱，还真的不知道要怎么减少哪怕一点点。 如果时间可以在你的固执的不够专业的音乐里浪费掉。i love the journey. 6月27日 六月末突然忙起来，突然空下来，突然又忙起来。 开题报告想都想不出，更不要说完成了，天那边的事情。不过明天还是出去玩。后天还是要上班，忙。去酒吧，也是不能忽略的。 再次送走t，一个真正在路上的人，终究不可能为我停留吧。 看书和电影，又是一个悠长假期。 明日能摸到哈苏？不免好激动。 谁说的两情若是久长时又岂在朝朝暮暮 我越来越不急切，对于心有余而力不足的生活。 决定做最大的努力。 6月22日 6。22其实没什么特殊的。我越来越bored了于是就争取做天天更新的孩子吧。 本来说今天要复习的 看了一天电脑不想看了 结果回来电脑一开又九点了 搞什么啊。。。 说来也奇怪 本来好好的 突然有点坐立不安。。。难道因为零食吃太多的关系？ 感觉像已经放假了 但其实明明还有考试。。。 我在说什么？我在焦虑什么？我甚至不能躺在床上好好地看一篇小说。我已经很久没有完整地看完一部电影。就连相机，我也已好久没有拿起来像样地按一下快门了。 他说他去过好多次巴黎，和女朋友，和父母。也去过好多次希腊。 我承认我从小愚昧。最大的梦想就是和爱人去巴黎，度蜜月去希腊。与朋友去拉萨已经实现了。 就像人根本无法选择他的命运，文化是包含其中的一部分。或许这和文化无关。 是完全没有崇拜或嫉妒在里面的，一点无奈而已。 vt说找一个安安稳稳的 有稳定收入 有固定作息 有正当职业 的上海人 哈哈哈 最好他心里时常惦记我 想我了来看看我 有空了陪我去拍天空拍树林 最好他尊重我 善待我 最好他还是干净的 清瘦的 腼腆的 又是有思想的 最好最好 他喜欢英伦摇滚 这样的人在哪里？在哪里啊？我只敢在博客上写写。有我也配不上。何况我真觉得即便只有一两点满足我就会刮目了吧？ 没有重点没有逻辑的文章 不过我进步就可以了。其他的管不着了 6月20日 关于吾乃恐怖分子的举证！日月刑：意识层面的冲突。意愿与潜意识或习惯不兼容。自我表达受阻挠，造成情绪上的不安。不知如何与人相处。 日海冲：对人的看法有所扭曲。过去的经验产生情绪上的困扰。容易受骗。对爱情充满幻想。 月海刑：脱离现实，沉溺幻想。易会出现精神异常。意识中的自我被潜意识取代。判断由结果推想。凡事不在乎，不需要任何人的帮助以突破难关。 水火刑：易怒好斗。恶毒的响应别人。易有神经系统问题。 火土刑：屡屡受挫。悲观怨恨。工作上的危机还可能致死。某种程度的冷漠。自私自利。 火天刑：冲动危险，突如其来，不顾后果的行动。 水土冲：命中注定经历苦难。观点倾向负面黑暗。呼吸或神经系统疾病，抽烟乃造成病痛的首因。 基本上简要概括了每个相位最黑暗的一面，综上所述，我最理想的职业应该就是恐怖分子。不能说最理想，是我注定的职业。。。 其他中吉相位我就不分析了。基本我的星盘里都是刑和冲相。。幸好金星没犯冲。。所以我可能在恐怖分子的职业生涯中嫁给一个做得满大的还算有钱的拉登手下，然后精神失常。。。然后在某次恐怖袭击中死翘翘。。。 6月16日 616 也4个月了纠结一年的西班牙语考掉了= = 当初怎么想到会去选它的 虽然有豪华的六分 抵上不少毫无意义的晚上去上的选修课 2年的法语辅修也宣告结束 可能此生再也不会上法语课考法语 再也不用在室友已经洗澡上床的冬夜毅然奔赴遥远的三教。。。 再也不用为了休小长假而放弃周五的视听说而内心酸涩 在我面前的是一座大山 谢谢t让我看见山之后方的无限可能性 只是我毫无勇气及能力翻越 第一次有一种强烈的心有余而力不足感 可是人生那么短 不是应该尽可能地活 体验各种尝试走向梦想带来的得失么 某鼓说蟹没有安全感是因为他没变而别人都在变 可我现在就是希望什么都不要变 现在的日子简直安稳到死了 我经不起折腾 别再折腾我了。。特别是游泳忘带鼻夹泳镜这种事。。呛了一肚子水 眼睛就变成兔子 如果每天鼓都上群这么聊 还传他唱的民工声音的民工歌。。我的人生还有什么好祈求的呢？ ps 我真的好久好久都没有买衣服裤子了 虽然一直在逛街 谁考完试要血拼 来找我。。 |
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